Megabancuri

Autor

Doua blonde conversau la telefon : -Ce faci fata, ai fost aseara in club? -Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata…si eu am avut 69 cu 2!
****************************************************

ANUNT!! “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: – Manusi aveti? V: Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? – De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? – La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: – Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica
***********************************************************************************
Bunicul de 80 de ani la telefon,
– Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
– Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicletă!
– Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
– A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
– Maşină!
– Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
– Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
– Avion!
– Nu e rău! – dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
– Poftiţi.
– CE ESTE: stă pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
– Curvă!
– Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
***********************************************************
un reporter ii spune unui om de afaceri:
– secretara dvs a zis ca ati facut sex cu ea si ca aveti p..a mica; ce parere aveti de secretara?
– are gura mare…
***********************************************************

Trei tipe stau de vorba
Prima:
-Sa vedeti ce am gasit in buzunarul sotului meu ,aseara!Fotografii porno…
-Si ce ai facut cu ele ?
-Nici nu am stat sa ma gandesc ,le-am aruncat pe foc
A doua:
-Asta nu-i nimic ,eu am gasit in buzunarul sotului meu prezervative…
-Si ce-ai facut cu ele ,le-ai aruncat pe foc?
-Ei as,le-am gaurit si le-am pus la loc !

Cea de-a treia lesina brusc

***********************************************************

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati.Tatal il intreaba uimit

-Cum adica?
-Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:1848/1877-1878/1907/1944/1989.Cica sunt importanti!
-Altceva…
-Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri,ca de exemplu:Carpatii
” Scurburii “, Stramtoarea ” Fosfor ” si  Dardanele ,de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea!Daca ma intreaba careva merg repede la un Internet Cafe ,dau search pe Google si aflu…simplu,nu?
-Da,fiule,da’sa zicem ca iesi si tu cu o fata ,si cum va tineti voi asa de mana ,ea te intreaba ce inaltime are Chomolugma?
-Nu-i problema!Merg repede la un Internet Cafe ,ca-i deschis non-stop,dau search pe Google ,aflu si ma intorc sa-i spun…
-Da,da’pana te intorci sa-i spui ca are 8 848 de metri ,s-ar putea sa o gasesti ocupata
-Cu cine?
-Pai,tot cu un prost asa ca tine, da’ care are laptop cu internet wireless!
************************************************************

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, sa zbiara, isi arata coltii.
Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!

*************************************************************************

Fiscalitate

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: “Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. “Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: “Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: “Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: “Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: “Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: “Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”.
Primul străjer merse la stolnic: “M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul – repede la paharnic: “Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: “Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: “Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: “Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani.
Ia să măresc eu birurile!”

*********************************************************************************

–    Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
–    Lasă-l să vorbească un pic ziua !
***************************************************************

–    Cum păstraţi armonia conjugală ?
–    Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !

–     Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
–     Cum aşa ?
–     Prima a fugit cu un italian . . .
–     Şi-a doua ?
–      Nu vrea să fugă . .
********************************************************************
–       Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
–       Nu !
–       A fugit cu nevastă-mea !
********************************************************************
–       Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
–       Nu !  Dvs. aveţi nevoie de linişte !

********************************************************************

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu “TU”.
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: “stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”.
– Sii??? intreaba prietenul, curios.
– Si eu i-am raspuns: “Poate TU…”

comment closed

advertise

Subscription

You can subscribe by e-mail to receive news updates and breaking stories.

CATEGORII

Reclama Etarget

trafic

Nana Stil un site cu stil

Google+