O calugarita tinerica se duce la doctor

Autor

O calugarita tinerica se duce la doctor :
– Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid  si-i spune :
– Esti  insarcinata  !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul…..
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
– Am vrut  sa o sperii si sa scape de sughit …
– Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

La un cabinet stomatologic particular,  o doamna din lumea buna :
– Cum?  300 Ron  pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
– Daca doriti, o extrag intr-o ora !

În sala de operaţie, chirurgul striga la  asistent:
-Anestezie  !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat….
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani…

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc…insuportabil  !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin – o vreme  ….   Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ??????   ,  eu n-aveam probleme cu rinichii  !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie….

Un pacient  slab si palid  merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatulanalizelor de  laborator.
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai….p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ……….

O doamnă intră in  farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Vreau  să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos  în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă…..

La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja  o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ….
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc ………

O prostituata  consultata  la ginecolog… Acesta o intreaba:
– Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
– Ei, ash!… Cinci-sase  sute de euro!…

Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră…
– Şi dacă sunt otrăvitoare?
– Cum adică “dacă”?

Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
– Unde mergi mama draga ?
– La cimitir !
– Si cine aduce inapoi bicicleta ?

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie… Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: – Aha…
Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: – Aha…
… Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: – Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber…

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator
stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina
care trecea. “Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”
… “Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
“Hai cucoana, ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
“Mami, prostituatele au copii?”
“Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

Doi politisti se intilnesc:
– Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intilnesc si a doua zi:
– Ce zici, ti-a placut oul?
– Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu .

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îsi tatuează pe scula numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plajă, încercând să agate o gagică, două…
La un moment dat, vede un negru, pe a cărui scula se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreabă:
– Si pe prietena ta o cheamă tot WENDY nu-i as …a? Dar n-ai avut loc să scrii tot numele, am dreptate?
Iar negrul raspunde:
– Nu, domnule. Eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea cand e sculata, scrie: “WELCOME TO MIAMI BEACH. TAKE A DRINK AND ENJOY THE PARTY”.

Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
– Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!

Un scotian ii scrie fiului. Ultimele randuri sunt:
Am vrut sa-ti pun si niste bani odata cu scrisoarea, dar deja inchisesem plicul

-De ce gaina cotcodaceste dupa ce se oua?
-?????
-Se bucura ca nu a ramas insarcinata.

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici…singurica?

In farmacii a apărut un nou test de sarcina cu 2 linii. Se numeste “vreau să mă căsătoresc!”.

Statistică: 40% din femei prefera barbatii cu chelie, restul de 60% prefera barbatii cu păr, dar la fel de bogati!
Bunicul de 80 de ani la telefon :
– Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
– Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicleta!
– Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
– A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
– Maşina!
– Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
– Urmează  ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
– Avion!
– Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
– Poftiţi.
– CE ESTE: stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
– Curvă!
– Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta! XXXXXXXXXXXXXXXXXX
LECTIE DE PATRIOTISM

Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca…
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
.       Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .

.       Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.

.       Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
.       Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .

.       Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .

.       Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan
…si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe femei,
pe gustosul vin românesc,
sau pe tuica
…deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu asa incerc sa fac!
…Dar e cam greu sa convingi sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

comment closed

advertise

Subscription

You can subscribe by e-mail to receive news updates and breaking stories.

CATEGORII

Reclama Etarget

trafic

Nana Stil un site cu stil

Google+